Больная тема. Очень больная. Для меня. Ну, не везет мне с ними. С цирюльниками этими. Вот последние месяцев восемь все было чудесно. Мастер была - золотые руки. Творила шедевры из трех волосин. От нее я выходила с верой в собственную неотразимость и прекрасным настроением подмышкой. Но случились перемены в жизни. Эта зомичательная девушко помахала ручкой и уехала в Тверскую область с новым мужем. Наверное с мужем. В общем, это не важно, важно то, что я теперь опять, как волосатая говняшка, болтаюсь, не зная, кому доверить свою несчастную голову.

Сегодня рискнула позвонить в салон, где работала моя Марина. Удивилась, что на сегодня есть время у мастера. Обычно к Марине запись была на несколько дней, а то и на неделю вперед. Ну да ладно, решено, записалась. Притопала. Слюнявлю гламурные журналы, жду.
Пришла брюнетка на шпильках. Объясняю, что радикального ничего менять не надо. Все, как и есть, так пусть и будет. А сотворить надо макушку там и челку. Длину оставить, только придать объем. Филировка, гравировка и все дела. Говорю, что не была в салоне месяца два-три. Посмотрела она на меня взором небесным, потрогала с красноречивой миной волосяные отростки на голове и спросила:
- Ушки открываем?
Смотрю на нее. Внимательно смотрю. Задаю вопрос: "А сейчас у меня ушки открыты?" - Нет, говорит, не открыты. - "Значит так и оставляем".
Трогать мою голову перестала. Смотрим друг на друга через зеркало. После минутного разглядывания она выдает:
-Я не люблю стричь в таком настроении. Вам лучше поискать другого мастера. И уходит.

Подбегает администратор Алик. Знаю его уже несколько лет. Извиняется всем телом и заискивает. Говорит, что надо немного подождать, пока освободится мастер-универсал. При этом тычет рукой в направлении мужского зала. Скороговоркой выстреливает, что мастер, мол, боится, что я начну скандалить, если мне вдруг что-то не понравится. Словесный поток возрастает по мере взлетания моих бровей. Спросила только, припомнит ли он хоть один случай скандала за все годы мучений, что я к ним хожу? Алик погрустнел и еще раз извинился. От мастера-универсала из мужского зала я отказалась и ушла.

Чета мне так обидно стало. Настроение резко ушло под плинтус. А с другой стороны, думаю, мошт оно и к лучшему. А если действительно у девчонки ручонки из попёнки? И за мои же деньги из меня опять выстригли бы запойного Буратину? Ну, нафик, умерла отказалась, так отказалась. Но настроение все равно гогняное. И ребенка еще дома добавила:
-Ты, мама, как посмотришь иногда, так хочется спрятаться в кладовке, чтоб не нашла.
И это ее я баюкала вот этиме самыме рукаме. Эх.... Детский нонконформизм и вера в то, что мама - танк. Причем бронебойный танк. Причем такой танк, который не обижается, а тихо давит обидчиков гусеницами.
А ить я хрупкая и нежная, как фиялка на залитом солнцем поле. Только никому об этом не рассказываю. Ну, вот вам рассказала. Да, этта.... если кто к фиялке ручки-то протянет.... *грохочет гусеницами*

***
Бабушка, заботливо насыпает на подоконник хлебные мякиши для голубей. Когда стайка прилетает, бабушка машет руками, кричит: - Кыш, кыш! Налетели, заразы, весь подоконник загадили!

***
Маргинальная парочка в метро. Она с синяком под глазом и искусственным цветком в руке. Он небрежно ее обнимает, она смотрит то на него, то на цветок. Нежно перебирает лепестки заскорузлыми от грязи пальцами. На лице выражение мечтательности и счастья. Счастье пробивается сквозь грязь, как травинка проклевывает асфальт и растет наперекор всем.

***
В салоне двое подростков в медицинских масках. Смотрят телефоны. Что-то обсуждают. Продавец нервно подходит к ним. Подростки срываются с места, удаляются быстрым шагом. Вся витрина заляпана жирными пальцами, телефон наполовину вытащен из закрытой витрины. Популярность медицинских масок очевидна.

***
Иду по Арбату за двумя мальчишками, слышу разговор:
-Только давай я первый.
-Хорошо, но по два лизка. А то по одному не так вкусно.
Обгоняю, смотрю. Несут в руках рожкок с шариком мороженного. Один на двоих. Сублимирую.

Обнаруживаю в собачьей миске с гиппоалергенным сухим кормом гречневую кашу. На вопрос: "А какова х..?" вторая половина начинает орать. Мол, кормите тогда сами. Лекарство собаке вчера не дала, суп не сварен который год, носки не штопаны, озимые на посеяны. Короче, жизнь гагно.

У меня ш с утра реакция никакая. Поэтому распилку мозга довести до стадии ювелирной огранки не получается. Восилей с крейсерской скоростью сваливает на работу. Весомый аргумент в споре: "Самдурак" выплевываю уже в захлопнувшуюся дверь.

Из склепа выползает свекровь. Изрекает: "Какой же он все-таки ребенок. 31 год, а капризничает, как в детстве".
Здесь было много матерных слов, но все пожрал хомяк.

После работы кормлю собаку сама. Сука не жрет. Во всех смыслах сука. И во всех смыслах не жрет. Глаза устремлены к хозяйской сковороде с ужином. В перерыве между гипнотическими сеансами чешется от аллергии. От корма отказывается, хотя вчера ела в охотку. С кашей, да. (опять было матом) Восилей приперся на кухню. Глядел глазами, полными горя. Сел рядом с миской. Нет, жрать не стал. Стал кормить с руки. Сука съела. Счастливы оба. Апофигей душевного умиления и розовый закат за окном. Я в их компанию не вписываюсь ни по каким параметрам.

Молчим оба. Он молчит с победным выражением, а я с легким налетом сучности и фрустрации. Завтра второй раунд.

Из серой толпы в метро глаз цепляется за оранжево-кислотную обложку Макса Фрая. Проникаюсь симпатией. Про себя сетую, что так и не купила очередной шедевр, и надо бы... Человек с Фраем плюет с края платформы. Возмущаюсь и негодую. Человек, читающий Фрая, не может публично плевать в метро. Это какой-то не настоящий читатель.
С утра склонна к идеализации, да.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Из давних разговоров с подругой...

-Катя моя что учудила. Купили ей детскую сидушку для унитаза. Дома показали, сказали для чего. Зная Катину любознательность и шыловжопость строго-настрого запретили надевать сидушку на голову. Через пять минут из туалета рев и детский бас: "Мне внутренний голос говорил, а я его не послушала!" - Катя вышла из туалета с сиденьем на шее. Обратно снять никак - уши мешают, пришлось ломать. Сидушку исессьна. И выдрать. Это уже Катиному филею досталось.

Рассказала историю своей детке. Поржали. (Нет, моя не пошла сиденье от унитаза на голову цеплять)Детонька призналась, что любила она апельсины. Себе. На голову. Выдавливать. А вот так. Никакой логики. Просто, грит, он такой.... этот апельсин. И пахнет. И сок на голову. Логики нет. И даже ей не пахнет. Только апельсином.

Вспомнила себя. Любила в детстве рисовать акварелью. И в такую эйфоричность и творческий экстаз входила, что... В общем, банку для кисточек ставила на подоконник, завешивала тюлью и через тюль ныряла в банку с водой. Проделав дырку в тюли предварительно, ога. Так красиво получалось, когда краски по тюли растекались. Помню вдохновение, гармонию с природой и мамин крик по испорченным занавескам.

У сестры тоже были алогизмы. (Подозреваю, что это семейное, передается по наследству от папеньки) Купили сестрице немецкую куклу. Страаааашный дефицит по тем временам. Кукла была выведена во двор погулять и в песочнице очень здорово с ней игралось. А когда мама позвала на минуточку домой, то сестрица не придумала ничего лучше, как куклу закопать в песок. Вернулась. Перерыла всю песочницу, куклу не нашла. Не иначе та прорыла подземный ход и слиняла домой в неметчину. Подальше от суровых росийских детей.
Логика где? Она в наш дом, походу, даже слюной не плевала.

Устроила анонимный вопрос у некоторых знакомых. Ну надо же мне выяснить степень своей ущербности. Знакомые поржали над историей, но о себе скромно умолчали. Нет, мол, не было ничего такого. Все сплошь приличные дети, в школу ходили, палочки рисовали. Ну, я могу понять, когда возраст. Склероз, то, се, забылось мошт. Детство-то оно воооон где. Но очень огорчила девочка 23 лет. Ответ был категоричным и прямолинейным, как взгляд Ленина в светлое коммунистическое будущее: "Я была идеальным ребенком. Сидела и играла."
Заподозрила я было, что звездит, девулька, как сивый мерин, да логики в таком звездеже не увидела. Че ей-то, молодой и красивой, комплексовать?

Я вот спросить хочу, у вас было что подобное? Или мне таки пойти помассироватьсвою ущербность?

Если вы имеете в своем доме такое счастье, как отроковицу шешнаццати лет от роду, то таки я вам радая.
Нет, у нас-то все благопристойно и ужин родительству всегда готов, и по пятницам мусор в виде штанов, футболок и фантиков перекочевывает из центра комнаты за шторку на стульчик. Я даже за этот ужин готова простить пустые чашки с чайными пакетиками на диване. Вот только, когда садишься, не глядя, на диван и натыкаешься жопой аккурат на пустую чашку..... Ну хорошо, что хоть пустая.

Не так давно наше детство стало ходить на танцы. Че уж там она выкаблучивает мне неизвестно, но последствия в виде растянутых мышицев имеют место быть. Так вот отроковица наша умная же, да. Уж точняк умнее родительства. Посему для лечения растянутых ножных бицепсов выбрала чудесную мазь финалгон.

Время близилось к полуночи, когда состоялся первый забег в ванную комнату. После второго я ненавязчиго поинтересовалась, а по какому поводу скачки? Ребенкины глаза в пять копеек и вопрос: "А че так жжОцца-то?"
Нарисовалось печальное кортинко: Финалгон был густо намазан на ноги щедрыми рукаме. Исессьна руки не вымылись. Оне намазали и легли ждать прихода. Когда приход накрыл и стало припекать ну уж очень сильно, было принято мудрое решение смыть излишки мази водой. (Ну че, жертвы радикулита и знатоки финалгона, оценили степень долбое.... катастрофы?)

Моя борьба с ржачем не увенчалась успехом. Я хохотала и плакала. Сквозь слезы объясняла, что такое этот финалгон. Мать-ехидна, не иначе. Или даже еще хуже. Вот за это ехидство и поплатилась. Короче, поутешала детоньку, подождала, пока муж выйдет из ванной и занырнула туда сама перед сном.

Пушной зверек случился, когда я вытерла лицо полотенцем. Морда лица запылала, как кипятком ошпаренная. В ванную ворвался сюпрюг, увидел меня перекошенную и окуевшую от новых ощущений и произнес: "От, блять, опоздал....". А в моем мозгу мелькали мысли одна другой страшнее: "А если бы не лицо, а....", "Что вытер муж....", "А какого хрена все одним...", "Мыло что ли это не смывает....",

Постаралась донести до домочадцев две вещи:
1. Если хоть одна падла вытрется моим полотенцем, урою нафик.
2. Руки мыть, блин, надо тщательнее.

Маруся притащила домой воробья.
-Зачем? - спросила мама.
-Это собака нашла. - ответила Маруся.
Собака отвернулась и попросила что-нибудь пожрать.
Мама взяла воробья в руки и сказала: - Чирик.
Папа посмотрел на маму, как на дауна. Мама подергала воробья за лапки и крылья. Все работало, но воробей летать отказывался.
-Сдохнет наверняка. - сказала мама.
В ответ воробей стрельнул бело-зеленым на маму.
-Воробьи не ошибаются. - философски заметил папа.
Мама хотела неинтеллигентно ответить папе, но на кухню пришла бабушка.
-Самим есть нечего, а они всякую пакость в дом приносят.
Папа, с вызовом глядя на бабушку, сыпанул воробью гречневой каши. Воробей выполз из-под кургана гречки и нагадил еще раз.
-А вдруг у него птичий грипп? - спросила мама и неоднозначно замолчала.
Семья притихла. Собака попросила жрать еще раз.
Воробей разместился в коробке из-под обуви и прикидывал к клюву, как скоро его воробьиная жизнь подойдет к финалу. Раздумья подкреплялись периодическими извержениями гуана. Маруся села обзванивать знакомых на предмет клетки, мама с подозрением косилась на коробку с воробьем, бабушка закрылась в комнате, папе все было пофигу. И только собака заглядывала всем в глаза с требованием еды.
Через два часа воробей летать отказывался. Сидел себе в коробке, гадил и делал вид, что все в порядке. Половину коробки занимала еда. В меню было: холмик гречки, ломоть белого хлеба, раза в три больше самого воробья и три семечки. Больной от еды отказывался.
Периодически он заваливался на спину и задумчиво смотрел в потолок. Мама еще больше уверилась, что до утра ЭТО не доживет и уже подумывала о том, как сгладить психологическую травму ребенка. В голову лезли пышные похороны в адидасовской коробке, оплакивание загубленной воробьиной души и слова: "Он был хорошим воробьем, мы будем его помнить".
Время шло к ужину, собака зверски хотела жрать. Семья тревожно ожидала финала.

З.Ы. Больной поел и попил. Маруся выпустила погулять. Насрал 3(три) раза. Ногаме не ходит, но делает попытки взлететь. Кошка в истерике, сторожит дверь комнаты.
Изучала птичьи болезни, поняла, что проще прибить, чем разобраться. Если утром ласты не склеит, надо где-то искать клетку. Во мне борятся скупердяйство и любовь к пернатым.
Ни у кого клетки нет случайно, а?

З.Ы. З.Ы.
Дождались, блин.... Этот подлец освоил новую клетку, пожрал-попил и издох на сытый желудок. Такой подлости от него никто не ожидал. Уверена, что это был мужицкий воробей, ибо только мужики жрут на халяву, принимают с благосклонностью душевные трепетания окружающих и уходят в страну грез, полную кормушек и толстых воробьих.
Ребенка слегка всплакнула и убрала клетку на балкон. Так что если вдруг кому надо жилье для пернатого, норовящего издохнуть в неожиданный момент, свистите.

Историю-то, в общем, можно уместить в три предложения. Был мотоцикл. Украли. Опа.

А если рассусолить, то... Короче, приобретение красного железного коня, с одной стороны, сильно упростило жизнь нам, как дачникам. Но, с другой стороны, сильно усложнило, как обладателям некоей ценности, которую можно свистнуть. Эта мысль долбила мозжечок моего родителя, как дятел дупло.

Собственно папенькой были предприняты некие противоугонные меры. Поначалу мотоцикл утрамбовывался в подвал с помощью мускульной силы и мата. Но, после того, как добропорядочные соседи настучали куда надо, папА пришлось пораскинуть мозгой. А так как мозгой раскидывать он любил, то время утрамбовки транспорта в подвал перенеслось на более ночное.
-Та ниче-ниче, никто не увидит. - говаривал папА.
Однако он не учел, что темные окна - это не только потому, что народ залег побарсучить до утра, а еще и потому, что бдительность - это наше ффсе! Хотя, полагаю, порыв бдительности вызывала бензиновая вонь, исходящая от мотоцикла.

В общем, после очередного китайского предуреждения со стороны ЖЭКа, папенька еще раз пораскинул мозгой и стал затаскивать мотоцикл в квартиру. Стояло это красное убоище либо в коридоре, либо на балконе. Вонь никуда не делась, но соседи первого этажа жаловаться перестали. А соседи сбоку еще не не просекли источник миазмов и пребывали в некоем окуении. Проблема назревала, как прыщ у слона на заднице. Так же медленно, неотвратимо и так же безыдейно.

К проблеме хранения прибавлялась проблема спернутости "макаки". С частотой раз в полчаса родитель подскакивал к окну, резко дергал занавески и задумчиво всматривался вдаль. Узрев транспорт на месте, успокаивался и садился смотреть телевизор дальше. Сами понимаете, такое скакание по окнам и частое дерганье штор привело к некоей раздражительности со стороны домочадцев и оборванным петлям на тюли.

И вот как-то раз, оторвавшись от просмотра программы "Время", папА скакнул к окну, увидел пошлый розовый закат, но не обнаружил мотоцикла. Шторы нервно скрипнули, потеряв половину петель, а папа присел в позе "Ку". Хлопанье себя по ляжкам и многократное повторение мантры: "Блять-блять-украли" к появлению мотоцикла не привело. А дальше было грохотание пятками по ступенькам, поиски мотоцикла по следам протекторов и раскрытие тайного заговора соседей против моего родителя.

Правда оказалась банальна и прозаична. "Макака" была взята напрокат дворовыми мальчишками. Ну, типа, увидели, решили покататься. "Но мы бы вернули, честное слово, дяденька, блябуду." Милиция не стала заводить дело, а папенька расслабил булки. Типа, снаряд два раза в одну воронку не падает. Снаряд упал туда же через несколько дней. (Эйнштейн бьется в истерике) Транспорт был безжалостно и цинично спернут вновь. Останки бренного мотоцикла предъявили родителю через несколько недель. Особенно сокрушалась матушка, выливая сокрушение на голову несчастного родителя. Нам с сестрой потеря транспорта принесла некое облегчение, ибо избавила от необходимости постоянно пришивать петли к шторкам и участвовать в семейной забаве "Затащи мотоцикл на второй этаж". Но, думаю, больше всех радовались наши соседи.

Каждый вечер наблюдаю мужнины уши над компьютерным креслом. Ну да-с, задротствует в Линейке. Активно так задротствует. Вдумчиво, со скайпом. Из наушников периодически доносятся полузадушенные вопли: "Тваюжмать, куда пошел, бафь меня!" И такой одинокий крик в ночи: "Сука, меня убили!"
Предложение сходить в кино или еще куда культурно там обогатиться, вызывает не то, чтобы раздражение, но как-то игнорируется и слегка забывается. Авось, внезапный маникюр случится или очередная покупка котачки без участия оного линейного задрота. Как бы меня все это должно раздражать, но почему-то не раздражает.
Ночью смотрела на плавное перемещение ушей над креслом. Слегка сползли вбок, потом еще чуть-чуть, потом еще. А потом уши вздрогнули и проснулись. Люблю я их, да. =)

Ездила недавно в Коломну, видела зайцев. Не серых с ушами, а обычных, без билетов. Сидящая напротив тетка, выпучивающая глаза и нервно выглядывающая в проходе что-то такое очень страшное, навеяла мысли о (прости хоспаде) терроризме. А вдруг у нее в бауле бомба? А вдруг она крикнет: "Всем кирдык!" и приведет в действие адскую машинку? Но все оказалось банальнее. Только мне удалось задремать, как по вагону пронесся табун, а меня легко похлопали по плечу: "Билетики показываем, пожалуйста". Тетки-моджахедки напротив не было. Ее обнаружила в разноперой толпе за окном, галопом бегущей в соседний вагон. Как легко и грациозно она неслась, распихивая других зайцев своим баулом. Красна лицом и грустна глазами. И даже формы "а-ля поздний Рубенс" не мешали передвигаться ей с крейсерской скоростью.
Возник вопрос: А стоят ли сэкономленные сто рублей такой нервотрепки? Доводить себя до истерического состояния и совершать марш-броски из вагона в вагон.... не понимаю. А еще спрошу такую пошлую вещь. Как насчет стыда? Ну вот типа неужели не стыдно? Эх, что-то я многое перестала понимать.

То ли магнитные бури, то ли просто склероз. Вчера договорилась встретиться с Петровичем в метро на Парке Культуры. Приехала на Октябрьскую. Жду. Через пятнадцать минут ожидания доперло, что жду не там. Села в вагон. Не в тот. Уехала в другом направлении. Пересела. Доехала до Парка Культуры. Петровича нет. Звоню с вопросом: "и где?". Оказывается договорились встретиться на радиальной, а я стою на кольце.
Мы оба были, я у аптеки, а я в метро искала вас.... пля...

Какое чувство можно испытывать от предстоящей встречи с женой бывшего мужа?
Чувство классовой ненависти? Желание вцепиться в косоплетки и разбавить интеллихентную обстановку разнузданным црапаньем оппонента? Или может посмаковать и отрепетировать перед зеркалом циничный монолог: "А не кажется ли вам, милочка...."? А под конец встречи испытать тихую радость и чувство глубокого удовлетворения с обязательным: "Ах ты, с-с-сучка крашена..."

Не, я может и пофантазировла бы над каждым из вариантов, если бы..... Если бы штампулька о разводе не случилась лет этак.... 12 или 13 назад. И если бы я не была так счастлива в этот день.

Но вот позвонила, да. Ей очень надо поговорить. Лично. С глазу на глаз. Да, кстати, тема предстоящей беседы: "Как развестись с мужем?". Вопрос в следующем: имею ли я моральное право давать советы жене бывшего мужа и "нафига оно мне это все сдалося?" =)

Давненько не заглядывала в ЖЖ, а тут.... все цветет и пахнет. Желание почитать что-нибудь интересное из френдовской ленты и привело к данному посту.

Высказать свое... даже не "фи", а "бу-э-э" в журнале одной из написательниц, неосмотрительно зафренденной мной, я так полагаю, не приведет к положительным эмоциям. Будет вовсе даже наоборот. А поскольку мазохизм не является моей отличительной чертой, то я просто почищу свой список френд-ленты.

Но все-таки скажу.
Не могу сказать, что дамочка полнейшая инеллектуальная амебоорАзина. Как раз мозги там есть. Но амбиции, эпатаж, цинизм и этакий "простонародно-бляццкий" стиль изложения вызывают глухое раздражение и желание свернуть шею.

Френд-лента забита опусами этой ЖЖ-стки. Плодовита весьма, да. (Тысячнеги по-другому не моЖут?) Манера беседовать с оппонентами, осмелившимися оспорить ее точку зрения, напоминает встречу паровоза с Карениной. Так же грубо и по накатанной. Хамство в кубе. Удивляет количество единомышленников. Стадность? Близкие знакомые? (но не в таком же количестве) Желание погреться в лучах чужой славы? Не понимаю. Да, дамочка имеет некое отношению к издательству. Что-то там пишет. Полагаю, что пишет много. Но только "доброго-вечного" из под ее пера не выходит. По крайней мере из того, что я прочла. Противно.

По понятным причинам, имя не называю. Кто-нибудь может мне объяснить, из какой клоаки вырастают такие вот особи?

Вот сколько бы раз не говорили про сыр и мышеловку, каждый раз сомневаешься, а вдруг прокатит? И ведь не велась я на соблазны, не велась... Даже когда в метрошном турникете горел зелененький огонек, гордо скармливала свой проездной. Типа, я не такая, не то что некоторые халявщики. Пф.... А вот сегодня не удержалась. Бес попутал, каюсь.

Стоит у нас на работе кофейный автомат. Железный, красный ящик, разливающий растворимую бурду, гордо именуемую кофе. На выбор несколько видов напитков, плюс чай с лимоном. Сегодня приходил монтер, заполнил автоматное чрево пакетами, стаканами и прочей херомантией. Насвинячил и ушел. Надо сказать, что к автомату я подхожу очень редко. Либо когда свой растворимый шмурдяк закончился, либо когда рафинад весь сгрызен. (От нервов помогает, кстати.)

Так вот, подхожу я с горстью мелочи, кидаю рублик. А он, раз, и падает откуда-то снизу обратно. Счетчик показывает, что слив засчитан. Огляделась по сторонам, еще раз огляделась.... И взыграла во мне великая жажда халявы! Кидаю рублик, туда-сюда. Счетчик фиксирует оплату, а я линейку взяла, чтобы монетку удобнее выковыривать. В такой азарт вошла, аж говорить неприлично. Два раза, правда, денашка упала в чрево безвозвратно. Но у меня же мелочи много. Короче, накидала на 25 рублей, нажала кнопку. Жду, аж пританцовываю. Халява же. Настоящая! Автомат заурчал, чет там задвигалось, затарахтело. Щупальце двинулось захватывать пластиковый стакан и.... фик, вышло пустое. Глядела я, как мой честно заработанный халявный кофе сливается в поддон, и чуть не плакала.

Думаете, я, как умная тетечка, сделала выводы, процитировала дедушку Крылова и устыдилась? Агащазблин! Потрясла мелочью и опять стала шаманить с рублем. Уже и народ стал интересоваться, что это я так долго торчу у автомата, и время идет. (А вы попробуйте 25 раз кинуть по рублю, а потом его из щели вытащить) Не успокоилась, пока не накидала снова. Учитывая прошлую ошибку, принесла свою чашку. Поставила, нажала кнопку. Что вы думаете, в этот раз пластиковый стакан вылез, споткнулся о мою офисную кружку и.... В общем, половину бурды удалось спасти.

Знаете, что самое парадоксальное? Кофе был ОЧЕНЬ вкусным. Завтра опять пойду. Только мелочь приготовлю.=)

И о погоде.... В Москве местами дожди, давление выше нормы, двинутые по фазе товарищи активизировались. Спавшие всю зиму низменные инстинкты зашевелились и запросились наружу. Улицы робко и стыдливо и заполнились Докторами Лекторами. Я уж и не знаю, может я тоже слегка двинулась. Но, как говорится, если у вас паранойя, это не значит, что за вами не следят.

Буквально 30 минут назад забегаю в свой подъезд. Поднимаюсь по лестнице, к лифту, слышу сзади шаги. Краем сознания отмечаю, что не видела, кто за мной зашел. Поворачиваюсь. Резко оказываюсь лицом к лицу с парнишкой практически пубертатного возраста. Личное пространство нарушено. Интуиция завопила "Ахтунг"!!! Делаю шаг назад. Смотрю в лицо. Отводит глаза. Пока парнишка задает вопрос: "Простите, вы не видели здесь объявление о ремонте компютеров?", смотрю, что он прячет от меня свою левую руку. В руке что-то есть. Интуиция включает все сирены. В голове мелькает мысль, что если что, то: "Правой ногой с размаха и по яйцам". Затем другая: "А если у него нож? Что он там в руке прячет?" Вдогонку следующая: "Тогда бить надо еще сильнее".
Парнишка делает шаг в моем направлении. Я отхожу. Сзади меня стена. Понимаю, что дислокация не очень хорошая. Открываю сумку, начинаю наощупь искать в ней хоть что-нибудь. При этом продолжаю смотреть на парнишку. Достаю связку ключей. Параллельно бочком обхожу мальчика со спины , ближе к выходу. Поведение странное. Он разглядывает почтовые ящики, изучает надписи на стене. Нет, не так. ОЧЕНЬ внимательно изучает и ОЧЕНЬ внимательно разглядывает.
Рука, которая от меня пряталась, быстренько убирается в карман. Понимаю, что в лифте с ним не поеду ни за какие коврижки. Уж лучше прям на пороге сделаю ему "па ногой". Быстренько бегу на второй этаж и слушаю. Шагов нет. Сверху кто-то спускается, грохоча ботинками. Пулей пробегаю семь этажей, залетаю домой.

А теперь скажите, что у меня паранойя. Ей-богу, будет легче думать, что я чуть не избила какого-нибудь админа-юниксоида.

Вот собиралась про лыжи, чесслово, но не покатило. А все потому, что вчера вышел мне полный шоппинг. Такой хороший шоппинг, часов на шесть с гаком. Нет, я вовсе не имею ничего против, если сие мероприятие посвящено мне. Но тут как-то внезапно нагрянул ДР детоньки. Двухнедельные заезды с вопросами "А чиво бы тебе хотелось, дочечка?" результата не принесли. Ибо на пирсинг в бровь давным-давно наложено вето, а все остальное "Идите нафик, маменька, со своими пошлыми розовыми слониками" хоть и не было произнесено, но явно читалось во взгляде.

Нет, я все понимаю, модные веяния, подростковый нонконформизм и все такое. Сначала были поруганы уши - я молчала. За ушами последовал пупок - терпимо. Потом наступила пора брюнетства. Посопротивлялась для проформы, отвела в салон. Даже дреды - шесть вшигонялок, свисающих с плеч и весело плавающих в супе - меня не вывели из состояния душевного равновесия. Довольно спокойно отреагировала, да. Только пиончика на ночь долбанула полпузырька и все. Успокаивала себя тем, что сейчас "все так ходят" и "надо быть в теме". После пиона собенно хорошо думалось. И мысль "Неужто я устарела, как говно мамонта?" не пугала абсолютно. Спокойно так думалось, без надрыва в голосе и душевного щемления. Но бровь все равно прокалывать не разрешила. В общем, на все лицо запрет, ага. Ветом по табу, блин.

Так вот, две недели я слышала: "Ничего не нужно, у меня все есть." (читай "если пирсинг нельзя, то буду без подарка и пусть вас сожрет совесть за поруганные детские мечты) В воскресенье не выдержала и воззвала к ребенку аки Моисей: "Отпусти народ Мой". Часочек задушевных бесед и сторговались на энном количестве шмоток и весной билет на концерт "Токов". Торги были поведены на высоком культурном уровне и билет пообещался как дополнительный бонус к хорошей учебе. Ну да, вот такая я... (подставить определение по желанию).

Охотный Ряд встетил нас как родных. От обилия тряпок глаз радовался и казалось, что мы быстренько так возьмем вон ту коточку, еще эти бручки и вот енот скромненький синий платочек. Агащазблин! Моя дочечка, моя!!!! Вся в меня, родная кровинушка.
Жопа наступила в первом же магазине. Детка вальяжно прошлась вдоль стеллажей, брезгливо подержала в руках что-то цветастое и со скучающим видом изрекла: "Что-то мне тут ничего не нравится, мамочка". Мамочка глумливо улыбнулась и распахнула двери следующего салона. Во втором картинка повторилась. Я еще не поняла всю глубину катастрофы и с энтузиазмом рвалась в следующий и следующий и следующий.......

В салоне где-то шестом меня озарило спросить:- А что же мы все-таки ищем, детка?- Детка неопределенно повела плечом и я поняла, что этот жест означает полный трындец моим нервам, нервам, нервам и кошельку. И наконец случилось чудо. Они встретились! Красные джинсы и моя дочь! Я была против этого союза, но горящий взгляд детки обещал немедленную казнь посредством вынания печени без наркоза, и я заткнулась. А ничо так получилось, яркинько и не без изяществ. Кто догадается, какая была следующая шмотка, приглянувшаяся ребенке? Ну? Варианты есть? Вот кто там во втором ряду крикнул "Зеленое, мятое и бесформенное"? Вы, гражданин, с Нострадамусом не в родстве ли? Покопайтесь, покопайтесь в своей гениалогии. Наверняка же.....

В общем, таки да. Зеленая толстовка как апофигей всему живущему и ссущему. (кто захочет, может одну "с" игнорировать) Жабка, нарисованая на фасаде толстовки внесла, в кислотно-зеленую палитру некую многозначительность и философичность. Ушли из магазина с жабой. И посетила меня мысль, внезапная, как ночной энурез и такая же горячая.... Впрочем, жалость к супругу, тасающемуся со мной по магазинам, была нещадно забита ногами и отправлена издыхать под лавку. Угу. Классовым врагам пощады нет. Так вот, сидим мы в кафе с дочечкой (перерыв сделали, ага) и рассуждаем:
-Манюсечка, ты что-нибудь еще хочешь? - аккуратно так пытаюсь выведать окончание пытки магазином.
-Ой, не знаю, мусечка, помнишь мы с тобой сиреневенькие штанишки видели и футболочку розовую? - мусечка давится мороженым и рисует улыбку на лице. - Конечно, помню. А на каком этаже это было?

Короче, мы этот Охотный Ряд обрыли раза три вдоль и поперек. Все три этажа. Смеркалось. Нет, вру. Звезды сияли на небе, когда мы вывалились на воздух. Мамочка высадила подряд две сигареты и поняла, что жизнь не так уж и плоха, когда есть на что и на кого потратить время и нервы. Впрочем, внешне трата нервов была не так заметна. Я старалась. Очень. А как по другому-то? Моя же дочечка, моя. Вся в маму.

В Кофейне как-то выложила утреннее лыжное настроение. Теперь изложу подробнее, ибо лыжи это не просто две оструганные доски, это здоровье, здоровье и еще раз здоровье, которого все равно ни хрена нет, хоть ты в них спать ложись.

В общем, Подмосковье - истинная вотчина для лыжников. Зимой там все равно делать нефига, кроме как на лыжах за здоровьем бегать. Нет, ну можно, конечно, в кинишку сгонять в Дом Науки или там дюже вумную лекцию по размножению инсектоидов посетить. Только здоровья от этого не прибавится. Короче говоря, суровой зимой 1977 года в Подмосковье ассортимент проведения дОсуга был скудноват. Если еще короче, он и сейчас хреновый.

Родители мои, как только переехали из теплого южного города, были поражены обилием снега и трескучими морозами, к которым готовы не были ни морально, ни физически. Холодрыга стояла такая, что при вдохе носопырка слипалась намертво. Ах, если бы не виртуозное умение ковырять в носу, загнуться бы мне той же зимой где-нибудь по дороге из дома в садик.

Папенька наш, как существо дюже коммуникабельное, быстро сдружился с местным егерем, с браконьерскими замашками, и, по дружбе же, конфисковал у него парочку отменных лыж. И санки. Что из себя представляли лыжи, скажу чуть позже, о санках смолчать не смогу. Вот сейчас же всю правду выложу. Сделаны они были добротно. Сварщики третьего разряда могут обрыдаться от зависти. Конструкция варилась во времена второй Мировой с расчетом, что третью они так же будут служить верой и правдой уцелевшим сапиенсам во время затяжной зимы. Весили эти саночки раз в десять больше, чем покупные ляминевые. Да и ширше были раза в полтора. А теперь догадайтесь, кому доставались родительские звиздюли за покалеченный чужой инвентарь и разбитые носы на детской горке?

В общем, первую зиму папенька осваивал лыжный бег по очень пересеченной лесистой местности, пока я объезжала саночное средство передвижения. Но потом мой небоскребнутый папА озадачился проблемой укрепления здоровья у всей семьи. Посланный маменькой по известному маршруту, он не сник и, как подобает настоящему оптимисту, продолжил свою деятельность с удвоенным энтузиазмом. Маменька продолжала посылать папеньку по маршруту и даже дальше, старшая сестрица забилась под крыло маменьки и оттуда злобно поплевывала на предложения оздоровиться. Выбор пал на меня с санками. Все помнят сказку "12 месяцев"? Так вот с меня писалась. Двадцать градусов ниже нуля за мороз не считаются, а посему вперед за подснежни... здоровьем!

Далеко мы не пошли. И это, наверное, меня спасло. Нет, папеньке-то было жарко, поскольку он шваркал егерскими лыжами и тянул за собой миниатюрную модель танка (читай егерские санки). На пятой минуте поездки я задубела, на десятой ноги перестали подавать тепловые сигналы. Через пятнадцать минут я начала слизывать сосульки с носа. В общем, когда папенька отвлекся от погони за здоровьем и обратил взор на меня, то картинка не радовала. Обратную дорогу я бежала, подгоняемая родительскими пендалями. Этакий замерзший обглодыш, ковыляющий по сугробам негнущимися ногами. Самое страшное выяснилось дома. (Сейчас будем много низьменного и бездуховного.)

Стянули с меня обутки, поставили конечности в тазик с водицей, и началась песнь долгая, унылая и местами заливисто-подвывальная. Ноги... как много в этом звуке... Я в том смысле, какие непередаваемые ощущения приходится испытывать, когда конечности начинают оттаивать. Попутно оказалось, что еще и щеки отморожены. В общем, папенька если и не узнал о себе нового, то история его развития и родственных отношений до седьмого колена пополнилась несколькими забавными сюжетами. Если бы не сосисочно-раздутые пальцы, законспектировала бы, ей-богу. А так, тихонько слизывала слезы и сопли, шевелила пальцАми в тазике с водой и тихо радовалась, что гонка за здоровьем для меня пока откладывается на неопределенное время. Накрылись звиздой подснежнички-то, ага.

Про лыжи потом как-нибудь.

Не знаю как у вас, а у меня мастера цирюльного дела вызывают трепет и душевное томление. Томление не такое, как… «Ах, вот была я красоты неземной, а теперь и вовсе королевишна». Томление другого рода: «Интересно, если скрестить Чебуражко и Хана Батыя, получится именно то, что я в зеркале сейчас вижу?»

Надо сказать, цирюльники – коварный народ. Во время процесса, они стараются всячески запудрить мозги и усыпить бдительность псевдонаучными разговорами типа: «Есть ли жизнь на Марсе?» и «Как оставим челочку? Ниже бровушек?»
Хрясь-хрясь ножницами и челочка напоминает далекие времена, когда тиф косил людей пачками. Нет, теоретически я могу так высоко задрать брови, но ходить по улице с выражением крайнего удивления утомительно для лица.

А еще работники расчески и бритвы отменные психотерапевты. Правда-правда. Ну вот садишься ты в кресло, даже местами где-то расслабляешься и слушаешь….
-У вас коса снизу растет, значит коротко нельзя стричь. Да и волосы у вас…. мягкие. Нет, их много, но они мягкие. А вот черты лица резкие, надо прятать. Ага, за мягкими волосами, которых ну не то чтобы много, но они есть. И мягкие. В смысле, тонкие. В общем, резковатые черты лица мы сейчас…. А давайте мы с вами сделаем модельную стрижку «Боб»? Ну, это почти что «Карэ». Пушистенько так будет. Ушки спрячем. Вы челочку как носите? (Пля, гордо я ее ношу! Гордо!) А если мы на бок ее? Нет, лучше вперед. (Брови изумленно взлетают вверх, пытаясь добраться до челки. Фига.) Да вы так не переживайте, мы сейчас все феном уложим.

Из зеркала все явственней и явственней проглядывают черты Чебуражко. Профильный обзор выдает похмельного Буратино, которого выстругал папа Карло, находясь под воздействием психотропных препаратов. Затылок смотреть не буду. Хоть убейте.
После обработки остатков растительности филировочными ножницами, наконец-то появляется Хан Батый.
Цирюльных дел мастер замирает в восхищении. Я гляжу в зеркало. Понимаю, что к себе надо привыкать постепенно. Опасаюсь за домашних. Пожалуй, если собака нагадит на ковер, ругать не буду.

Да-да... банальные пошлые деньги. Какие-то странные отношения сложились с ними. И дело не в том, что их нет или их есть.

Байкой, что "Книга - лучший подарок" меня кормили очень долго. Самое удивительное, что я искренне в это верила. Но иногда Родные и Близкие, в основном, дальние близкие, ленились и вместо главненького отделывались денежной купюрой. Даже не могу сказать, что тогда было лучше - очередная девАчковая хрень или заветная денашка.

Объясняю: Как только торжественно вручалась купюра от тети (дяди, бабушки, дедушки), так тут же эта купюра немедленно изымалась под любым благовидным предлогом. Я даже не успевала насладиться муками, на что мне это богатство потратить. Размышлизмы типа: "Купить мне упаковку жувачек или перламутровую помаду и еще останется на вон ту симпатичную заколку и ..." прерывались просьбой маман: "Детка, займи мне пожалуйста, не хватает на продукты, а я тебе с зарплаты отдам."

Естественно, что в день зарплаты о долге забывалось моментально. А напомнить было крайне неловко. Все-таки родительство кормит и поит меня. Несколько раз, наколовшись на подобный трюк, рыдая и стеная, но, отдавая подарочную десятку на расходы маман, решила я действовать оперативнее. Получив купюру, тут же неслась в местную галантерею отовариваться.

Первый опыт оказался неудачным. Прикупилала заветную помаду и еще тушь, и румяна, дома все заныкала подальше. На вопрос родительства об очередном займе ответила отказом. "А все, мамочка, потратила. Нету ничего".
Вечером был шкандаль. Разыскав приобретенные декоративные средства устрашения, маман выложила их кучкой перед папА и стала вопить, что вырастили кокотку, у которой вместо дочернего долга и учебы одна косметика на лице. И в прямом и в переносном смысле. Это было первое и неприятное знакомство с личными средствами. Мораль: Ныкай так, чтобы не нашли. Ври, что тратишь на еду - проверка невозможна по сути.

Первая зарплата. Вопрос: Сколько отдать, чтобы не было мучительно больно? Отдала все. Потом клянчила каждую неделю на питание и проезд. Отчитывалась за каждый рубль. Мораль: Учись жить самостоятельно. Мамины бутерброды обходятся слишком дорого.

Вчерашний день. Звонок сестры. В каждом предложении слово "деньги". Собственно говоря, так было всегда, но отчего-то вчера срефлексировала. На вопрос: "Сколько ты сейчас получаешь?" Ответила: "Не твое дело". Сестра обиделась, сказала, что не потерпит подобного тона и повесила трубку. Пробормотав в телефонные гудки: "Идитынахер, дорогая", испытала невероятное облегчение. Мораль:.....

С выводами как всегда плохо. А как у вас?